- This topic is empty.
-
Posts
-
Dan_The_Man wrote:Alla barnen bulkade utom Nina Lätt för hon tänkte på sitt underhudsfett
[/b]damn !! du har talang :emo-thumb
Strövall kom in till doktorn och klagade på att det gått slentrian i samlivet med frugan.
-Det är ett vanligt problem, sa läkaren. Det gäller att väcka upp passionen igen. Försök med att vara lite spännande, hoppa på henne när hon minst anar det och älska henne med all glöd du kan mobilisera.
Strövall tackade för rådet och kom på återebesök några veckor senare. Han var på ett strålande humör.
-Jag måste tacka doktorn, sa han. Nu är det fart på gumman och mig igen.
-Så roligt, herr Strövall. Lydde ni mitt råd om att överraska henne?
-Jajamensan. Men vi lär vara portade på Konsum för all framtid.Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per. S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen.
– Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
– Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..
– Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!
– Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen…
– AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.
– Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom, så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.Göran protesterade en del men avtalet var på plats.
Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på ”H**vete”.
Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
– Göran! Gamle vän, kom in! hälsade S*tan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana.
En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf.
Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till Himlen.Då han kom in i Himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen.
Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden.
Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja Helvetet.
S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner.
S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var S*tan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden .
– Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
– När Du var här var det valtider, sade S*tan. Nu har Du röstat på oss…En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta
sitt liv genom att
kasta sig ut från en bro. Hon tog sig till bron och var just på väg
att kasta sig ut, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför
hon stod där och grät. Han tyckte synd om henne och sa: ”- Se, du
har
massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du
vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet. ”Han flyttade sig
närmare henne, lade en arm runt henne och tillade: ” Jag gör dig
lycklig och du gör mig lycklig. ” Flickan snyftade fram: ”- Ja.”
Vad
hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord
och gömde henne i en av livbåtarna. Därefter så kom han till henne
varje natt, med smörgåsar och frukt, och sen så älskade dom
passionerat till gryningen. Tre veckor senare, under en
rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.
”- Vad gör du här? ”frågade Kaptenen.
”- Jag har gjort upp med en av sjömännen” förklarade hon.
”Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han knulla
mig.”
”- Då har han verkligen lyckats, för det här är
Helsingborg-Helsingörsfärjan!”en pojke som va mycket frågvis va ute o gick me sin pappa. dom köpte varsin glass o satte sig på bänken utanför kommunhuset.
sommar som de va stod fönstret på glänt. pojken hörde gubbarna diskutera där inne.
han förstod inte så mycket o frågade pappan vad betyder kamrat?
pappan svara enkelt: de e du o ja.
så fråga sonen ..men folket då va e de?
…jo du- de e mamma o allihopa andra…
men pappa…framtiden då, va e de?? ja, sa pappa trött på sonens frågvishet…
de e lillasyster som ligger hemma i vaggan…
på natten vaknade pappan av att sonen ruska honom hårt
o sa med klar stämma: kamrat, väck folket….de luktar skit om framtiden!!Olle och nisse satt o tog några öl en kväll
Då fråga olle: hur gick det när du grälade med din fru igår?
Nisse: Jo då efter en stund kom hon krypande på alla fyra,
olle:Jasså Vad sa hon då`
Nisse: jasså du har gömt dig under sängen din fega fan.En hippie satt på en buss. Plötsligt steg det på en ung, snygg nunna.
– Skulle inte vi kunna träffas? frågade hippien.
– Nej, det går inte, jag är gift med Gud, sa nunnan.
När nunnan hade stigit av sa busschaffören till hippien:
– Varje torsdag vid fem snåret brukar hon promenera på kyrkogården. Om du klär ut dig till Jesus kanske du har tur och kan förföra henne.
Hippien tyckte att han i alla fall skulle göra ett försök och på torsdags eftermiddagen kom han till kyrkogården i sin förklädnad och fick syn på nunnan. Han lyckades tillsist förföra henne och när han var färdig sa han:
– Jag har en sak att bekänna, det är jag som är hippien som var på bussen. Och så tog han av sig sin förklädnad. Då tog nunnan av sig sina kläder och sa:
– Jag har också en sak att bekänna: Det är jag som är busschaffören.Hehe så kul att läsa.. mer ska dt bli tycker jag… :emo-thumb
Här kommer en som e ok….
En man kommer in i skybaren högst upp i hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar. Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar. När han, efter ett par minuter, kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, går en av gästerna, som har sett det hela, fram till honom och frågar:
– Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningars höjd!
– Det är ingen fara! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
– Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut.
Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
– Du blir väldigt elak när du är full, vet du det, Stålmannen?En dag ställde läraren en fråga medan lisa sov: -Vem skapade universum, Lisa? När Lisa inte reagerade så tog lilla Jonny, som satt bakom Lisa sin penna och stack henne i ryggen. -Åh herregud, skrek Lisa. -Jättebra Lisa! sa läraren medan Lisa somnadde om. Efter en stund frågade läraren Lisa igen: -Vem är vår räddare? Men Lisa reageradde inte heller denna gång eftersom hon fortfarande sov. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var. -Jesus Kristus! skrek Lisa. -Jättebra Lisa! sa läraren nöjt igen medan Lisa åter föll i sömn. sedan frågade läraren lisa en tredje gång: -Vad sa Eva till Adam efter hon fått sitt tjugotredje barn? Ännu en gång sov Lisa så Jonny fick fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek: -Om du sticker in den där jävla grejen i mig igen så kommer jag bryta den i två delar och trycka upp den i röven på dig! Läraren svimmade.
Min granne Åke led av förstoppning. Husläkaren tyckte att Åke borde pröva stolpiller och erbjöd sig att demonstrera hur man använder medicinen.
:up:
Åke tackade den snälle doktorn :worship:
Nästa kväll när det var dags för ett nytt piller bad han frugan att hjälpa till.
Inga problem, sa frun och tog stadigt tag i Åkes vänstra axel och stoppade in medicinen med den lediga handen.
Men, sa Åke.
När doktorn stoppade in stolpillern hade han sina båda händer på mina axlar:ph34r:här är några sjukt roliga skämt ni kan dra på kollegorna:
https://inspoguide.com/roliga-skamt/
windows fake update och ncage extension är några personliga favoriter
- You must be logged in to reply to this topic.
