De 10 största idioterna på ditt gym

Att träna på gym är inte alltid så lätt som det verkar. Och nu menar vi inte att själva träningen i sig skulle vara svår – oftast är det de andra gymbesökarna som sätter käppar i hjulen för din träning. Vi listar de tio värsta syndarna och lär dig identifiera dem.

10. Vrålande Valdemar

Vrålande Valdemar finns i de flesta storlekar, men är något mer frekvent förekommande i de tyngre viktklasserna. Antagligen för att de extra kilona ger honom modet att leva ut sina aplika vrållustar. Valle nöjer sig inte med att grymta till på den sista tunga repetitionen i ett set; varje rep skriks upp enligt mottot: ”Hörs det inte bygger det inte!”

Påfallande ofta ackompanjeras hans egna vrål av ljudet från kastade vikter och hantlar – det verkar vara oerhört svårt att lyfta kontrollerat när stämbanden är aktiva. De olika ljuden smälter samman i en vidrig symfoni som effektivt förstör koncentrationen för alla andra som tränar inom en mils radie.

9. Kontaktsökande Konrad

Kontaktsökande Konrad är inte på gymmet för att bygga muskler, bli stark eller ens för­ bättra sin hälsa. Han är där för att skaffa vänner.

Konrad har en säregen metod för att åstadkomma detta: För att säkerställa att hans offer inte ska kunna fly fältet attackerar Konrad oftast mitt under pågående set – ju tyngre set, desto bättre effekt. Vem kan ursäk­ta sig och gå iväg för att dricka samtidigt som han är i full färd att slå personbästa i böj?

Skaderisken för offret är inget som bekommer Konrad då ett skadat villebråd sällan kan försvara sig lika bra. Konrads konversationsämnen kan röra allt mellan himmel och jord, men med den gemensamma nämnaren att de är mördande tråkiga och inte sällan rent provocerande triviala.

8. Stökige Sture

Stökige Sture tror att gymmet är hans eget vardagsrum, och följaktligen sprider han utrustningen omkring sig som han gör med sina smutsiga strumpor hemma. Det spelar ingen roll om det är viktplattor, hantlar eller kabelhandtag – Sture gör en sport av att gömma dem på så kreativa ställen som möjligt. Det enda man med säkerhet kan säga är att de aldrig befinner sig på sin avsedda plats.

”Jag betalar ju för gymkortet – ska jag behöva städa också?”, menar den alltid lika altruistiske Sture. Att lilltjejen på 45 kilo i receptionen istället får släpa hans 60-kilos hantlar bekommer honom inte eftersom hon ändå måste ha en osedvanligt hög lön med tanke på de hutlösa 199 kronorna som Sture betalar varje månad.

7. Raggande Ragnar/Flörtande Fia

Om sanningen ska fram kan faktiskt Raggande Ragnar ha ett visst under­hållningsvärde. Att se honom desperat flytta från kardiomaskin till kardio­maskin för att lyckas hamna bredvid tilltänkta offer – och dessutom gång på gång bli avspisad – bevisar alltid den gamla tesen om att skadeglädjen är den enda sanna glädjen. Åtminstone för oss som sett honom ha en date med beautyboxen i omklädningsrummet för att förbereda sig inför passet. Är man däremot tjej och därmed ett potentiellt villebråd är det inte alltid lika muntert.

Visst kan det vara kul att få uppmärksamhet, men de flesta tjejer hade troligtvis inte planerat att bli utbjudna på middag mitt under intervallpas­set. Särskilt inte om det är åttonde gången det sker och när de dessutom sett Ragnar tillfråga minst tre andra tjejer tidigare under samma pass. Som tur är för alla seriöst tränande tjejer återfinns Ragnar allt som oftast inne i gruppträningssalarna istället eftersom oddsen är som bäst där.

För killarnas del är det ofta Ragnars kvinnliga motsvarighet Flörtande Fia som bör ses upp med. Även om hon kan verka läcker där hon står och stretchar i en kreation inspirerad Amsterdams Red-light district, brukar hon med tanke på sitt tidigare track record – likt Ragnar – föra med sig halva läkarboken i form av sjukdomar.

6. Exhibitionistiske Evert

Evert är oftast en herre av lite äldre modell som tidigare mest återfanns på offentliga badhus, men som numera har börjat hitta till gymmen. Ute i gymmet känner man oftast igen honom på att han tränar i för små löparshorts, men det är först i omklädningsrum­met och duschen som han verkligen ger sig till känna.

När vi andra har själva träningen som huvudmål har nämligen Evert omklädningen och duschandet som sina specialiteter. Ju mindre kläder, desto bättre. Evert är inte pryd – snarare tvärtom. Hans mål är att ingen som befinner sig i omklädningsrummet ska lämna det utan att ha fått sig en rejält titt på Everts privatare delar.

I duschen drar han sig inte för att raka sig både här och där; gärna i så mångas närvaro som möjligt. Och efter duschen ser han omsorgsfullt till att torka sig med hårtorken – hela sig. Han bjuder alltid på en show som han själv uppskattar mycket, men som tyvärr får det att vända sig i magen på de flesta andra.

5. Kreative Kenneth

Kreative Kenneth känns bäst igen på hans kreativa övningsval. Ofta är han i full fart med spektakulära giantsets som kräver att han ockuperar praktiskt taget vartenda redskap på gymmet – samtidigt. Och om du kör på en bänk och ser att Kenneth är igång i böjställ­ningen och smithmaskinen samtidigt ska du inte låta dig luras att tro att det är fritt fram att gå och dricka eller på något annat sätt avvika från din bänk. Kenneth har en fantastisk förmåga att missa handskarna du lämnade på bänken för att markera att den var uppta­gen, eller hantlarna som fortfarande ligger där.

När du är tillbaka från vattenkranen får du räkna med att Kenneth hunnit inkorporera även din bänk i sin rutin. När du lite försynt påpekar att den faktiskt är upptagen kräver en förnärmad Kenneth att åtminstone få köra emellan – ve den som kommer i vägen för Kenneth och hans träning.

4. Svettige Sören

Till Sörens försvar måste han inte per definition lukta illa, många gång­ er använder han sig faktiskt av rena träningskläder. Men när han drar fram likt syndafloden på gymmet hjälper det föga. Allt som kommer i hans väg dränks ner och har du planerat att använda en bänk där Sören legat och pumpat gör du bäst i att utrusta dig med både sydväst och galonställ.

Inte så sällan bär Sören på både ett och två kilo för mycket, men man måste ändå någonstans beundra denne man vars viktförlust under ett vanligt pass inte sällan når tvåsiffriga regioner. Om du är osäker på var Sören befinner sig kan du snabbt lokalisera honom genom att titta efter de dammtussar och annat som kommer surfandes på svallvågor­na som rullar utåt från golvet under hans motionscykel.

3. Lallande Lennart

Lennart gillar att vara på gymmet, men det är inte lika roligt att träna. Ofta har han med sig ett gäng polare och hänger i powerracket. Inte för att köra tunga böj då så klart, utan för att det är ballare att köra stångcurls för biccarna där.

Hade du planerat att träna där är det bara att tänka om; när Lennart och hans polare kör en övning tar det tid – lång tid. 30 sekunders träning, fem minuters snack. Och sedan är det nästas tur, och näs­ tas… Lyckas grabbarna hålla sig till en halvtimme är det en bedrift av närmast historiska proportioner.

När de inte är hardkår i powerracket hittas grabbarna oftast i cable-crossen där de prickskjuter biceps olika huvuden och jobbar med vinklar samtidigt som de disku­terar kvällens stundande utgång.

2. Instruerande Ivar

Instruerande Ivar är Konrads smutsige kusin. Inte bara delar han kusinens fula ovana att ta (oönskad) kontakt med människor han inte känner – han gör det på ett än mer irriteran­ de sätt. Oavsett hur en övning utförs ser sig Ivar manad att påpeka att den kunde utföras bättre. Rörelsen borde vara längre (eller kortare), det behövs mer svank (eller mindre), den måste utföras framför huvudet (eller bakom).

Skulle han mot förmodan inte hitta något att anmärka på i själva övningsutförandet sågar han helt sonika övningen helt och hållet och förordar en egen specialare som ”prickar muskeln från en mycket bättre vinkel om man bara kan lägga egot åt sidan”.

Märkligt nog tycks aldrig Ivar själv få ut några resultat av allt sitt kunnande. Axlarna sluttar och det enda som gör att t-shirten sitter tight är den väl tilltagna ölmagen. En gång i tiden var han dock enligt egen utsago ett fysiskt praktexemplar vilket han anser att hans Pro Gym-tröja från 1989 bevisar. Och hans resultat är fortfarande imponerande om man betänker att han ”faktiskt är den ende som är ren på det här jävla gymmet”.

1. Stinkande Stefan

Överfulla gym har aldrig varit ett problem för Steffe. Han har samma effekt på gymbesökarna som Moses hade på Röda havet. Det är oklart huruvida han själv är medveten om sin extraordinära odör, men alla andra är det defi­nitivt.

Hans träningskläder har legat så länge i samma väska att de hade kunnat gästspela i Star Trek i rollen som en ny utomjordisk livsform. Inom kampsportsvärlden debatteras ofta vem som är världens farligaste man och namnet Fedor Emelianenko nämns oftare än andra.

Vi är dock övertygade om att inte ens Fedor skulle kunna stå på benen särskilt länge om han slängdes in i samma ring som stinkande Stefan. Alla ni som har försökt andas medan ni tränat i samma lokal som denne herre vet vad vi talar om. Dödligheten i hans stank är så formidabel att strålningen från Tjernobyl förbleknar i jämförelse.